Categorias
Relacionamento Saúde

Por que algumas pessoas levam o rompimento mais difícil do que outras

É uma pergunta que frequentemente atormenta as pessoas após um rompimento doloroso: o que deu errado? Enquanto trabalham para descobrir a resposta, as pessoas normalmente criam novas histórias de relacionamento, analisando os eventos que levaram ao rompimento e usando-os para construir uma narrativa coesa. Em alguns casos, esse tipo de narrativa pode ser positivo, ajudando as pessoas a entender – e a aceitar – as coisas dolorosas que acontecem com elas. Outras vezes, porém, o processo de contar histórias pode ser negativo, agravando a dor em vez de amenizá-la.

Minha colega Carol Dweck e eu pesquisamos por que algumas pessoas são assombradas pelos fantasmas de seu passado romântico, enquanto outras parecem sair de relacionamentos fracassados ​​com o mínimo de dificuldade. No decorrer de nossa pesquisa, li centenas de histórias pessoais sobre o fim de relacionamentos, e essas histórias oferecem algumas pistas sobre o que empurra uma pessoa para um grupo ou outro.

Em um estudo , Dweck e eu pedimos às pessoas que refletissem sobre uma época em que foram rejeitadas em um contexto romântico e, a seguir, escrevemos sobre a pergunta: O que você tirou dessa rejeição? Para algumas pessoas, suas respostas deixaram claro que a rejeição veio para defini-los – eles presumiram que seus ex-parceiros descobriram algo realmente indesejável sobre eles. Por exemplo, uma pessoa escreveu: “As coisas estavam indo bem quando de repente ele parou de falar comigo. Não tenho ideia do porquê, mas acho que ele viu que eu era muito pegajosa e isso o assustou. ” Outro disse: “Aprendi que sou muito sensível e que afasto as pessoas para evitar que me afastem primeiro. Essa característica é negativa e enlouquece as pessoas e as afasta. ”

Nesses tipos de histórias, a rejeição revelou uma falha oculta, que levou as pessoas a questionar ou mudar suas próprias visões de si mesmas – e, muitas vezes, retrataram suas personalidades como tóxicas, com qualidades negativas que provavelmente contaminam outros relacionamentos. Um participante do estudo escreveu: “Aprendi que tenho uma parte da minha personalidade que sabota minha felicidade”. Outro confessou: “Só me sinto magoado e rejeitado. Tento dizer a mim mesma que não foi minha culpa e que foi a perda daquela pessoa, mas não consigo evitar me sentir inadequada. ”

Muitas dessas histórias eram semelhantes às que ouvi de amigos depois de seus próprios rompimentos. Os refrões eram familiares: “Por que não fui bom o suficiente?” ou “Há algo de errado comigo?” Quando as pessoas veem ex-parceiros em novos relacionamentos, muitas vezes se perguntam: “O que ela ou ele tem que eu não tenho?”

Depois de uma separação, pode ser saudável para as pessoas refletirem sobre o que aprenderam com o relacionamento anterior e o que desejam melhorar no próximo. No entanto, um comportamento saudável pode se tornar prejudicial quando as pessoas vão longe demais e começam a questionar seu próprio valor básico.  

Mas a perda de um parceiro pode tornar mais fácil cair na armadilha da autodepreciação. Uma pesquisa do psicólogo Arthur Aron e seus colegas mostra que, quando as pessoas estão em relacionamentos íntimos, seu self fica entrelaçado com o self de seu parceiro. Em outras palavras, começamos a pensar em um parceiro romântico como parte de nós mesmos – confundindo nossos traços com seus traços, nossas memórias com suas memórias e nossa identidade com sua identidade. Em uma medida projetada para capturar a proximidade de um relacionamento, a equipe de Aron pede às pessoas que se considerem como um círculo, seus parceiros como outro, e indiquem até que ponto os dois se sobrepõem.

Até certo ponto, essa sobreposição dos dois eus pode ser uma parte muito positiva dos relacionamentos. À medida que as pessoas conhecem um novo parceiro romântico, muitas vezes passam por um rápido período em que mergulham nos interesses e identidades de seu parceiro, adotando novas perspectivas e expandindo sua visão de mundo. Um dos maiores prazeres de estar em um relacionamento é que isso pode ampliar o senso de identidade de uma pessoa, expondo-a a coisas fora de suas rotinas habituais.

Mas isso também significa que, quando um relacionamento termina, a perda de um parceiro romântico pode, até certo ponto, causar a perda de si mesmo. Em um estudo , depois de refletir sobre uma separação, as pessoas usaram menos palavras exclusivas para se descrever ao escrever uma autodescrição curta. E quanto mais as pessoas sentem que estão crescendo durante um relacionamento, mais chances têm de sofrer um golpe em sua autoimagem após o rompimento.

Em nossa pesquisa, as pessoas relataram o sofrimento mais prolongado após uma rejeição romântica, quando fez com que sua autoimagem mudasse para pior. Pessoas que concordaram que a rejeição os fez questionar quem eles realmente eram também relataram com mais frequência que ainda ficavam chateados quando pensavam na pessoa que os rejeitou. A dor persistia com as rejeições ocorridas mesmo anos antes. Escrevendo sobre o que eles tiraram da rejeição, um participante do estudo disse: “Muita dor emocional. Às vezes, fico acordado à noite … Já se passaram 10 anos e a dor não foi embora. ” Se a rejeição parece revelar uma verdade nova e negativa sobre uma pessoa, ela se torna um fardo mais pesado e doloroso.

Quando a rejeição está intimamente ligada ao autoconceito, as pessoas também têm maior probabilidade de sentir medo dela. As pessoas relataram se tornar mais cautelosas com novos parceiros e “erguendo paredes”. Um participante do estudo escreveu: “Sinto que constantemente me recuso em possíveis relacionamentos futuros com medo de ser rejeitado novamente”. A crença de que a rejeição revelava uma falha levou as pessoas a temerem que esse defeito ressurgisse em outros relacionamentos. Eles temiam que relacionamentos futuros continuassem a falhar, expressando temores de que não importa o quanto tentassem, eles não seriam capazes de encontrar alguém novo para amá-los.

Em alguns casos, a rejeição também parecia mudar fundamentalmente a visão das pessoas sobre as parcerias românticas, deixando-as com visões pessimistas sobre a natureza fundamental dos relacionamentos. Como uma pessoa escreveu: “Para mim, essa rejeição foi como abrir a caixa de Pandora, e conceitos como amor e confiança tornaram-se fantasias que nunca existiram de verdade”.

Então, o que leva a uma separação saudável, em que a pessoa segue em frente com o mínimo de dano emocional? Em nosso estudo, algumas pessoas traçaram conexões muito mais fracas entre a rejeição e o self, descrevendo a rejeição como uma força arbitrária e imprevisível, e não como resultado de alguma falha pessoal. Uma pessoa escreveu: “Às vezes, as meninas não se interessam. Não tem nada a ver com você, é só que eles não estão interessados. ” Outro observou que a rejeição não era um reflexo de valor: “Aprendi que duas pessoas podem ser indivíduos de qualidade, mas isso não significa que pertençam a um grupo.” Outras pessoas viram a rejeição como uma experiência universal: “Todo mundo é rejeitado. É apenas parte da vida. ”

Ainda outro grupo de pessoas viu a separação como uma oportunidade de crescimento, muitas vezes citando habilidades específicas que aprenderam com a rejeição. A comunicação era um tema recorrente: as pessoas descreviam como uma rejeição as ajudara a compreender a importância de expectativas claras, como identificar diferenças de objetivos e como expressar o que queriam de um relacionamento. Outros participantes escreveram que os rompimentos os ajudaram a aceitar que não podiam controlar os pensamentos e ações dos outros, ou a aprender a perdoar.

Portanto, separar a rejeição de si mesmo tende a tornar mais fácil o rompimento, e vincular os dois tende a torná-los mais difíceis. Mas o que torna as pessoas mais propensas a fazer uma ou outra? Pesquisas anteriores de Dweck e outros mostram que as pessoas tendem a ter uma de duas visões sobre suas próprias qualidades pessoais: que são fixas ao longo da vida ou que são maleáveis ​​e podem ser desenvolvidas a qualquer momento. Essas crenças afetam a forma como as pessoas respondem aos contratempos. Por exemplo, quando as pessoas consideram a inteligência como algo fixo, é menos provável que persistam em face do fracasso do que as pessoas que acreditam que a inteligência pode ser desenvolvida.

E quando pedimos às pessoas que refletissem sobre suas rejeições anteriores, descobrimos um elo entre aqueles que acreditavam que a personalidade era fixa e aqueles que acreditavam que a rejeição expunha seu verdadeiro eu. Se alguém acredita que suas características são imutáveis, a descoberta de uma negativa é semelhante a uma sentença de prisão perpétua com esse novo conhecimento. Acreditar no potencial de mudança, entretanto, pode significar que a descoberta de uma qualidade negativa estimula o crescimento pessoal.

Em outras palavras, as histórias que contamos a nós mesmos sobre a rejeição podem moldar como, e quão bem, lidamos com ela. Pesquisas anteriores ilustraram a importância de contar histórias em outras esferas – por exemplo, alcoólatras em recuperação que contaram histórias redentoras nas quais aprenderam algo com seu sofrimento tinham mais probabilidade de manter a sobriedade do que pessoas que contaram histórias sem esse tema. Narrativas que explicam decisões essenciais (incluindo casamento ou divórcio e mudança de emprego) como uma caminhada em direção a um futuro desejado, em vez de escapar de um passado indesejável, foram associadas a uma maior satisfação com a vida .

Uma estratégia para tornar o rompimento um pouco mais fácil, então, pode ser considerar conscientemente as narrativas que criamos sobre a experiência. Uma pessoa pode pensar: eu era péssimo em me comunicar no relacionamento; Acho que simplesmente não consigo me abrir para as pessoas. Outra história pode ser: eu era ruim em me comunicar no relacionamento, mas isso é algo em que posso trabalhar e os relacionamentos futuros serão melhores. Talvez um hábito saudável de questionar nossas próprias narrativas possa nos ajudar a fazer outras melhores – histórias que promovem resiliência diante da dor.

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *